Adios lunes triste

Bip,bip… bip,bip - pero ¿que hora es? Si me acabo de acostar ¿no? las 7:30 de la mañana -

Debería estar prohibido levantarse hasta que el reloj no tenga dos cifras por lo menos y no vale 07. Los ceros a la izquierda no tienen valor para nadie más que para 007 y él tiene licencia para matar, que seguro que si le despertara alguien a las 7, sacaría su pistola con silenciador de debajo de la almohada, le pegaría un tiro y seguiría durmiendo, así todo en silencio.

- Bueno, 5 minutos más no pasa nada…. -

- Bip, bip…. bip, bip, las 7:35, ZzzzZzzzz….-

- Bip, bip… bip, bip, las 7:40, voy a apagarlo, esto esta controlado, si estoy despierto, 5 minutos más y me levanto-

Sobresalto repentino, mi cuerpo forma 90º con la horizontal de la cama.

- Ostia ¿que hora es?, las 8:10 -

Ducha, ducha, ducha, ducha, sales corriendo dejando tras de ti una estela de ropa, te metes en la ducha y rapidamente seleccionas las partes del cuerpo que podrían estar más sucias, del resto ya te encargaras mañana con más tiempo.

Sales de la ducha y te empiezas a secar, escuchas al otro lado de la puerta un gruñido ininteligible, no sabes si abrir.. puede que al otro lado se encuentre Chewaca.

Abres la puerta, es tu padre vistiendo su flamante pijama: la parte de arriba de un pijama y unos calzoncillos traslucidos de cuando tenia 20 años, él también se ha quedado dormido:

-¿Has teminado con el baño?-
- Si, pero no te cierres que tendré que entrar otra vez -

Nos hemos quedado dormido los dos, piensas el porqué y caes en la cuenta de que tu madre no esta, lleva dos días en el pueblo con tu tía. Mi madre, desde que conseguí escapar de su bastilla ovárica, ha sido la encargada de evitar que me quedará dormido. En ese momento te das cuenta de lo que la echas de menos, porque te has quedado dormido y porque tus dos ultimas comidas han sido pan con philadelfia.

Te vistes a toda prisa, desayunas directamente del teta-brick, te lavas los dientes y sales corriendo. Trapasas de un salto la segunda puerta del portal y fiiiiiiiiiiiuunn, tu vida pasa ante tus ojos, una moto-limpia-cacas del servicio de limpieza acaba de atentar contra tu vida, ¡¡ van por la acera !!, menos mal que has conseguido esquivarla, no porque te hubiera matado, eso es lo de menos, sino por lo ridícula que hubiera sido tu muerte: arrollado por una moto-limpia-cacas !!.

Te repones y sigues andando, ves una silueta a lo lejos con la mano levantada, sólo te quedaba un juego de lentillas y además no te daba tiempo a ponértelas, así que optas por saludarla no vayas a quedar mal. Según te vas a acercando ves que la silueta no baja la mano y cuando te acercas lo suficiente te das cuenta que acabas de saludar al muñeco que anuncia el menú del bar de la esquina.

Giras la esquina y entras en el metro. Metes el ticket y piipiiii piiiipiiiii, mierda, es primero de mes!!! el abono !!!. Esperas la cola moviendote eléctricamente como si no hubieras meado en un año. Compras el abono, lo metes en la taquilla, bajas corriendo las escaleras y te metes en el vagón.

Y una vez dentro del vagón, como en los aviones, te resignas a la pericia del conductor.

Los hechos aqui acontecidos estan dramatizados. Todos los personajes que aquí aparecen son ficticios...cualquier parecido con la realidad... es mera coincidencia.